¿dificil vivir sin sumerce?, Aquí lo dificil es vivir con sumercé

Bueno, para los mismos 4 lectores de esta diarrea mental de blog, saludos del viejo vampi. Dados los ultimos sucesos de mi vida, y en una profunda reflexión al estar cagando un mojón (Ver south park), vengo a debatir el por que andar emparejao es un peligro financiero ni el hijuep.....

Si ustedes pensaban, que a los hetero, les salia caro una salidita con la novia/zunga, imaginese el salir con otro hombre. Cosa facil.Pues, me limito a decir:

QUE SU PUTA MADRE ES MÁS BARATA QUE SALIR CON ESE GRANHIJUEPUTA!!!!

1- Solo saben salir a discoteca. Debes pasar por el tedio de pagar $25.000 de entrada (no se si ya subió, y no pienso averiguarlo) al antrucho  geye del momento. Pagas $25.000 para escuchar la misma mierda que puedes escuchar en la edionda buseta, remezclado con eurodance ochentero.

2- No toman cerveza porque engorda. Que hijueputada, tirandoselas de mucha alcurnia, cuando se embuten morcillas putrefactas en algún chcochal taxista de mierda!!!!

3- Solo quieren hamburguesa vegetariana, porque se engordan si se comen un humilde pancito con gaseosa en una panaderia. No, pues. Que haremos con la reina de belleza. Seguraente no podrá ver novelas con la mamá si se sube uin kilo.

4- No se quedan contigo porque la mamá no los deja. Esta es la más olimpica. Fuera de que pagas por hotel (Porque motel, nada que ver. Gasss!!!). Podrá tener 50 años, que si mamí dice que no,no salen.(Leer sindrome de Seimour Skinner en el blog de mr Bliss, para más información)

5- Acolitar reuniones con los amiguis. Esto suele ser lo peor. Te enclaustran entre una mano de locas inmundas, pagas taxi ida y vuelta y te los tienes que aguantar.

6- Te invitan a comer, y te toca poner la mitad del dinero. ¿COMO HIJUEPUTAS DEBES PONER LA MITAD SI TE ESTAN INVITANDO?

Por estas razones, y muchas otras más, es mejor andar soltero y boliando paja cn xtube que con pareja

LOS HOMBRES DICEN QUE LAS MUJERES SON UN ENIGMA, POS NO ES ASI, ES MAS ENIGMA UN HOMBRE MARICA

Si lo que leen en el título, bueno si: 1) saben leer y 2) si tienen una buena comprensión de lectura; esta premisa, la saque teniendo conversaciones con conocidos.

Bueno empecemos, queridos inadaptados a tomar apuntes, si tú el que no tiene nada más que hacer que leer
este blog:

El que no sabe que quiere: Acá están los que andando con alguien, que puede ser el hombre que ellos siempre han buscado, pero que no saben si empezar una relación o dejar así, seguir siendo amigos, solo verse para polvo y listo. QUIEN PUTAS LOS ENTIENDEN, si tienen al que puede ser el papa de los hijos y no saben qué hacer, a ver y se están quejando de que no tienen nadie a su lado!!!!!!

El que solo quiere ser “Amigos”: Esto si emputa, el que siempre se queja de que quiere tener novio, alguien a su lado, pero cuando tiene alguien a su lado, le dice solo seamos AMIGOS!!!!

El que no quiere nada con nadie: A estos, hay que enviarle los de la moto, juemadre, se comporta con la persona como si fuera la pareja, pero dice: yo no quiero nada, solo quiero estar bien, ahí que carajos el si bien y la otra persona que, que se joda, tienen hambreeeeeeeee El que ve el amor de su vida en cada esquina: Este es para huir; de su soledad, ve al papa de sus hijos en cada esquina, pero igual cuando encuentran ese amor, no saben qué hacer, que idiota.

Bueno espero que les sirva esta entrada. Ahhh mis pequeños engendros, ya saben, encomiéndense a la gaminizima trinidad, de pronto se le hace el milagrito

Decalogo del por que odio cuando alguien me cataloga de POLLO........Y la madre para el que me trate de desmentir

Saludos a todos los 3 o 4 cabrones que leen esta miseria de blog .Si, ya se que pierden el tiempo en la granjita de Facebook, mientras de verdad, deberian hacerse un cursito virtual del sena y no estar chismosiandole la vida a la gente

Como muchos que somos jovenes de ambiente. dicese, leyase, entiendase e insultese: geye. Si, GEYE, o gay, para que ninguna loca trapera que tiene $2000 devaluados pesos colombianos para revisar manjont (me niego a escribirlo bien) se vaya a ofender (como si me importara). Volviendo al caso, cuando se esta en la edad entre 15 a los 23 años, se nos suele catalogar de POLLO. Así es. Muchas veces me dijeron que era un POLLO muy guapetón. Y en estos ultimos meses de meditación cosmicoalcoholometríca, me di a la tarea de analizar por que puto coño nos llaman pollos.

no lo entendí hasta que en mi estado de iluminación ( entiendase por ebiredad) estaba frente a un kokoriko y un honorable señor de edad, compraba un pollo asado en cajita y para llevar. Fue entonces cuando vino a mi la revelación ( y unas ganas incontenibles de cagar mierda y verdades). En eese analisis pisco mierdo social en el baño entendí por que se suele catalogar a un culicagado de pollo, y por que tanto vejete adora el pollo. Y la verdad es una cagada y el que se ofenda, advierto. ME VALE UNA REPUTA MIERDA. A los que nos ofendemos por que nos digan pollo, sean bienvenidos a este parche de locos.

Pues bien he aqui las razones por las cuales jamas en la vida he de permitir qe me digan pollo:

1- El costo de un pollo asado, en promedio es de $25.000. 4 papas, 4 arepas y una gaseosa litron y ya esta servido. $35.000 si lo quiere broaster porque le gusta mas "TOSTADO"

2- Se consiguen en todos lados. En lujosos centros comerciales y en esquina de barrio marginal .

3- Se lo puede comer en el restaurante, en el carro, en la buseta o lo pide a domicilio.

4- Puede hacer vaca y comerselo con un amigo o con algun familiar

5- Si sobra algo, ud se lo puede regalar al primer indigente que vea, guardarle los restos al perro o simplemente lo desecha y ya.

6- Esta con hambre y va de afán, no tiene mucha plata. Compre pollo

8-  Salir con alguien e invitarle un pollo, es mas barato que  rindarle un churrasco. Al fin y al cabo es barato

9- Ud elige que presa comerse y viene por combos. 1/4, 1/2, pollo entero y para los hambriados jumbo o familiar.

Por eso mis desparchados lectores es que le digo: "POLLO LA GRAN REPUTA MAS VIEJA DE SU CASA, MALPARIDOS"


PD: Todas las grocerias en este blog, son auspecidas por Doña gloria en el metro cable

1 + 1 = Generalmente a 1 ó 3, pero muy rara vez una relación verdadera

Bueno mis queridos niños, niñas, niños que son mas niñas, niñas que son mas niños, y los que son una mezcla de los dos, pero para mi serán gamines; esta entrada va ser algo más seria, sin tanto veneno, pero sin dejar de decir las cosas como son.
Bueno, una relación se supone que es 1 +1; pos NO dejen de ser tan pendejos, en estos momentos, en que esta en furor el hedonismo, el egoísmo sentimental y la promiscuidad (que pueden estar violando un pepino cohombro, una zanahoria, un destornillador y si se tiene plata un dildo) ya muy rara pero muy rara vez (es como encontrarse un verga de 25 cm) se encuentra que una relación es de 1 +1.
Generalmente se encuentran estos dos escenarios:
1+1=3
En este caso, por cosas de la vida, por arte de magia, aparece otro factor en la relación, el mozo, el del momento, el amigo con derecho o cual figura se le quiere dar a esa persona anexa que no tiene que ver con la relación de dos personas, ese anexo, es mas que todo para tirar, para cubrir una necesidad biológica, que IDIOTEZ, si uno esta en una relación es porque la otra persona, no solo le cubre todas las necesidades fisiológicas si no también las emocionales.

1+1=1
Este caso es el peor, ya que un pendejo, el idiota, el que da todo por la relación, se queda amando solo, es decir que el otro no hace ni un putas para la relación (es la mejor manera de describir este escenario)

1+1= Una relación realmente hablando
Este sería el escenario ideal, donde no hay metidos dañando la existencia; y en donde las dos personas, dan todo para que la relación funcione.

Si lo sé, no es una entrada habitual para este sitio, pero esto se tenia que mencionar.
La próxima entrada no los defraudare.

Como hacer una ruptura realmente mierdosa

Si uno quiere ser mierda, (que si leen este blog es porque llevan un gamin y un mierdoso en su corazón), y quiere que no lo jodan mas los que van a ser futuros ex, sigan estas pautas, y pos cagada por los nuevos ex, la verdad ex es ex y no valen nada.

Para hacer sentir mal al futuro ex, apele a su “inteligencia” pongo inteligencia entre comillas, si ese futuro ex, es medianamente inteligente; ya que uno apelando a la inteligencia, metiéndose con la razón y un buen silogismo, se puede decirle a la otra persona que se valla a la m***da, sin que la otra persona pueda refutar, para eso se debe tener unos argumentos sólidos, bien pensados, para que el futuro ex no los pueda refutar.

Otra forma es ser completamente frentero, eso duele aun mas, decir porque se acaban las cosas, ojo eso sí, sin perder de ser mierdoso, aca uno le dice a la otra persona, hombre la verdad yo le puse los cachos, tire delicioso con otro man, y no pensé en ti, obviamente no estaba pensando en ti, porque estaba pensando en lo bueno que estaba tirando, y no tengo ningún remordimiento, o bueno, el único remordimiento es no poder volver a tirar lo mas pronto posible con ese man que ohh por dios, tira como los dioses. Y como no tengo remordimientos de haber colocado los chachos, con ese man que tira como los dioses, la verdad NO SIENTO NADA POR TI. Eso si al final decir y ese sentimiento ya se había acabado antes de que tirara con ese man, con ese dios del sexo.

La siguiente forma es mas de cuidado y ser mas cuidadoso con lo que se va a decir, es la utilización de la psicología, es poder jugar con la mente del otro, es complicado, pero si se sabe utilizar esta táctica, es la mas efectiva y la mejor para utilizar. Para esto se debe saber cuales son las debilidades de la otra persona, y saber como utilizar esas debilidades contra la persona, y saber utilizar las palabras, una palabra mal ubicada y se le puede uno revertir todo.

Y eso al terminar, uno tiene que ser completamente diplomático y decir estas palabras: ESPERO QUE ESTES BIEN, EXITOS; al decir estas palabras dejan sin argumento.

Espero que les haya servido, lo puedo decir tan confiado, ya que yo he utilizado cada una de las tácticas anteriormente mencionadas, y porque las han utilizado en mi.

Largo x Ancho x Volumen……… Si influye!!!!!!!!!!!!!!!

Bueno mis queridos, vagos y gamines seguidores, si ya hay seguidores!!!!!, en esta entrada les voy a hablar del LARGO X ANCHO X VOLUMEN, si influye.

A ver mentes pervertidas de que vamos hablar?.... Obviamente del Pene, Verga, Guasamayo, Plátano, etc (si me pongo a nombrar todos los nombres que tiene el pene creo que me demoraría) y de sus dimensiones.

Empecemos:

Cabe aclarar que la media del pene del hombre colombiano es de 12 cm (12 centímetros “PLACER” jajajajajajaja).
Entonces:

1. Tenemos los hemi penes (penes por debajo de los 12 cm, jajajajaja que pena ajena) estos penes solo sirven para orinar, ya que con ese tamaño no da placer a nadie, ni al más estrecho de los estrechos, así este pene tenga un grosor de 10, no sirve para nada, bueno si sirve para algo, reírsele nada mas, generalmente los propietarios de estos hemi penes son pasivos, es que más pueden hacer.

2. Los que están normales de 12 a 16 cm. Esta categoría de penes se dividen en dos; los penes que tiene un grosor por encima de 10 cm y los que están por debajo de 10 cm. En general estos penes que están entre los 12 a 16 cm, ya se sienten, ya uno no se ríe, y además ya se ameritan para cogerlos, sentirlos, pasar la mano por el glande, masturbarlos, mamarlos (ahhhh ahhhhh, ups perdón) ya con ese largo ya se empieza a sentir cuando es penetrado. Los penes de 12 a 16 cm de largo pero con un grosor menos de 10 cm, pos que dijera largo normal pero un ancho, como decirlo insuficiente, como que solo se siente el largo, pero cabe aclarar que con ancho inferior de 10 cm, algunos si saben utilizar esas dimensiones es decir que saben moverlos, lo saben sacar y meter, es decir no se limitan por eso. En cuanto a los penes de 12 a 16 cm de largo y con un grosor superior de 10 cm, esos penes se sienten y son normales y pues cuando clavan se hacen sentir (dependiendo del propietario porque, si el propietario no lo sabe mover es como tener un supositorio ahí), ahhh pero ojo si el grosor sobre pasa los 18, si aunque usted no lo crea, existen, esos hay que tenerle respeto, es decir saberlos manejar ya que por garoso puede ganarse un desgarre del ano, con esos penes hay que saber trabajarlos es decir que empiecen punteando y lentamente entrando ya cuando se puede, ya se pueden volver locos con ese guasamayo adentro y pedir que lo muevan.

3. Los penes que son para admirar tomarles un foto, los que son por encima de los 16 cm hasta los 25 cm (digo hasta, porque no he escuchado ni he visto más largos), ahh estos penes, es lo único que a carácter personal puedo decir. Al igual que la anterior categoría se divide en dos, los espárragos que son grosor inferior a 10 cm, y los VERGONES (esos si se ameritan el nombre) grosor superior a 10 y pueden llegar a 20 cm. Con los espárragos se tiene el problema es que si se siente tener adentro esos centímetro pero no se siente nada mas, eso ya depende del propietario como lo mueva, generalmente si el propietario no lo sabe mover, es hasta incomodo tener un esparrago adentro. Con los Vergones uno realmente tiene que trabajar muy bien, porque para que entre por ejemplo 20 de largo y un grosor de di tu unos 18 cm, ya que sin lubricante eso ha de doler, y sin que hayan dilatado el ano, mis respetos, pero igual ya adentro depende del propietario, pero ya haberse metido eso ya es una gran ganancia.

Ahí les dejo esas reflexiones sobre los penes, cada quien tiene sus gustos frente a los penes. Ahhh y por si acaso ojo si se topan alguien como la GRAN VERGA (personaje de ex drummer, que la verga es de 50 cm de largo y 35 cm de grosor) ese personaje es para admirar nada mas o de pronto para mamárselo pero de pronto.

GAMINADAS (SE PUEDE APLICAR TANTO PARA GAY O HETERO)

Gaminadas, no tenia nada que escribir pero si no fuera por una conocida (no digo el nombre para no meterla en problemas), en el indiscreto facebook, publico un video de un grupo llamado Velandia y la Tigra y la cancion se llama Ton's ke (so what), mejores gaminadas no habia escuchado aparte de las gayminadas. Por eso les paso a continuacion la letra de la canion.

Velandia y la tigra – ton’s ke (so what) OH.PORNO 2010

*Usted con semejante rey y no lo pone a gobernar
Entonces que mamita …… me va a coronar o no me va a coronar

*Usted con semejante panela y no la pone a derretir
Entonces que mamita…… me da de usted y yo le doy de mi

*Usted con semejante maquina y no la pone a moler
Entonces que mamita …… me va a romper o no me va romper

*Usted con semejante bocachico y no lo pone a sudar
Entonces que bizcocho …… me va secar o no me va secar


Espero que les halla gustado, igual nada que supero eso de usted con semejante bocachico y no lo pone a sudar, y ya a la aplique se la dije a un man y me dijo usted como siempre pasado y grosero. jajajajajajajajaja

Aca la cancion.