Largo x Ancho x Volumen……… Si influye!!!!!!!!!!!!!!!

Bueno mis queridos, vagos y gamines seguidores, si ya hay seguidores!!!!!, en esta entrada les voy a hablar del LARGO X ANCHO X VOLUMEN, si influye.

A ver mentes pervertidas de que vamos hablar?.... Obviamente del Pene, Verga, Guasamayo, Plátano, etc (si me pongo a nombrar todos los nombres que tiene el pene creo que me demoraría) y de sus dimensiones.

Empecemos:

Cabe aclarar que la media del pene del hombre colombiano es de 12 cm (12 centímetros “PLACER” jajajajajajaja).
Entonces:

1. Tenemos los hemi penes (penes por debajo de los 12 cm, jajajajaja que pena ajena) estos penes solo sirven para orinar, ya que con ese tamaño no da placer a nadie, ni al más estrecho de los estrechos, así este pene tenga un grosor de 10, no sirve para nada, bueno si sirve para algo, reírsele nada mas, generalmente los propietarios de estos hemi penes son pasivos, es que más pueden hacer.

2. Los que están normales de 12 a 16 cm. Esta categoría de penes se dividen en dos; los penes que tiene un grosor por encima de 10 cm y los que están por debajo de 10 cm. En general estos penes que están entre los 12 a 16 cm, ya se sienten, ya uno no se ríe, y además ya se ameritan para cogerlos, sentirlos, pasar la mano por el glande, masturbarlos, mamarlos (ahhhh ahhhhh, ups perdón) ya con ese largo ya se empieza a sentir cuando es penetrado. Los penes de 12 a 16 cm de largo pero con un grosor menos de 10 cm, pos que dijera largo normal pero un ancho, como decirlo insuficiente, como que solo se siente el largo, pero cabe aclarar que con ancho inferior de 10 cm, algunos si saben utilizar esas dimensiones es decir que saben moverlos, lo saben sacar y meter, es decir no se limitan por eso. En cuanto a los penes de 12 a 16 cm de largo y con un grosor superior de 10 cm, esos penes se sienten y son normales y pues cuando clavan se hacen sentir (dependiendo del propietario porque, si el propietario no lo sabe mover es como tener un supositorio ahí), ahhh pero ojo si el grosor sobre pasa los 18, si aunque usted no lo crea, existen, esos hay que tenerle respeto, es decir saberlos manejar ya que por garoso puede ganarse un desgarre del ano, con esos penes hay que saber trabajarlos es decir que empiecen punteando y lentamente entrando ya cuando se puede, ya se pueden volver locos con ese guasamayo adentro y pedir que lo muevan.

3. Los penes que son para admirar tomarles un foto, los que son por encima de los 16 cm hasta los 25 cm (digo hasta, porque no he escuchado ni he visto más largos), ahh estos penes, es lo único que a carácter personal puedo decir. Al igual que la anterior categoría se divide en dos, los espárragos que son grosor inferior a 10 cm, y los VERGONES (esos si se ameritan el nombre) grosor superior a 10 y pueden llegar a 20 cm. Con los espárragos se tiene el problema es que si se siente tener adentro esos centímetro pero no se siente nada mas, eso ya depende del propietario como lo mueva, generalmente si el propietario no lo sabe mover, es hasta incomodo tener un esparrago adentro. Con los Vergones uno realmente tiene que trabajar muy bien, porque para que entre por ejemplo 20 de largo y un grosor de di tu unos 18 cm, ya que sin lubricante eso ha de doler, y sin que hayan dilatado el ano, mis respetos, pero igual ya adentro depende del propietario, pero ya haberse metido eso ya es una gran ganancia.

Ahí les dejo esas reflexiones sobre los penes, cada quien tiene sus gustos frente a los penes. Ahhh y por si acaso ojo si se topan alguien como la GRAN VERGA (personaje de ex drummer, que la verga es de 50 cm de largo y 35 cm de grosor) ese personaje es para admirar nada mas o de pronto para mamárselo pero de pronto.

GAMINADAS (SE PUEDE APLICAR TANTO PARA GAY O HETERO)

Gaminadas, no tenia nada que escribir pero si no fuera por una conocida (no digo el nombre para no meterla en problemas), en el indiscreto facebook, publico un video de un grupo llamado Velandia y la Tigra y la cancion se llama Ton's ke (so what), mejores gaminadas no habia escuchado aparte de las gayminadas. Por eso les paso a continuacion la letra de la canion.

Velandia y la tigra – ton’s ke (so what) OH.PORNO 2010

*Usted con semejante rey y no lo pone a gobernar
Entonces que mamita …… me va a coronar o no me va a coronar

*Usted con semejante panela y no la pone a derretir
Entonces que mamita…… me da de usted y yo le doy de mi

*Usted con semejante maquina y no la pone a moler
Entonces que mamita …… me va a romper o no me va romper

*Usted con semejante bocachico y no lo pone a sudar
Entonces que bizcocho …… me va secar o no me va secar


Espero que les halla gustado, igual nada que supero eso de usted con semejante bocachico y no lo pone a sudar, y ya a la aplique se la dije a un man y me dijo usted como siempre pasado y grosero. jajajajajajajajaja

Aca la cancion.

No nos quejamos en comprarlo, abrirlo y utilizarlo

Bueno mis queridas mentes pervertidas a ver si cachan de lo que voy a hablar........
PUES OBVIO LOS CONDONES!!!!!!!!!!

Todos sabemos pa que putas sirve un condon, y no, no es para inflarlos y colocarlos como bombas en una despedida de soltero/sotera, ademas cojer un condon e inflarlo, que desperdicio de 1. plata y 2. de esfuerzo.

Bueno los condones, es algo que uno debe tener siempre, no solo para las ganas sexuales que a uno le pueden dar sino por proteccion (si suena frase de cajon, pero es mejor cuidarse) porque uno no quiere que le salga materia por la uretra, que coja un olor rancio, que aparezca formaciones extrañas como coles o pegarse de sifilis, gonorrea, el VIH entre otras ETS (Este fue mi lapso de servicio social).

Actualmente en el mercado encontramos una gran gama de condones, pero sabemos bien cual comprar, o solo compramos el que sea para salir del atolladero?????

pos empezamos:

los condones normales, como su nombre indica no tienen valor agregado, solo sirven para colocarselo en la verga y los que tiran.

Condones Lubricados, ya vienen con un lubricante, que para las relaciones homosexuales ese lubricante sirve pa sus tres mierdas, es decir, para nada, para nada y para nada. Nota: el que los va a clavar tiene este condon ni por el chiras le haga sexo oral o pasarse la verga cerca de la boca. Y si no cachan el porque los reto a que hagan sexo oral con este tipo de condon a ver que pasa.

Condones "Hot sensation", estos son muy buenos Los recomiendo jijijiji tanto para clavar y dejarse clavar, estos condones para los que clavan, se siente caliente se siente mejor dicho no hay palabra, y para los clavados se siente un ardorsito, pero no es incomodo antes es mas arrechante.

Condondes punto G (corrugados, con puntas en espiral etc) los recomiendo, aunque uds, no lo crean, esos punticos, esos corrugados, si influyen resto, eso si no es para cualquier pasivo, ya que pos acostumbrarse a sentir esas estructuras no es facil pero es placentero, para el que clava no siente gran cosa, lo bueno seria es ver la cara de sexo que pondria el clavado.

Condones ultrasensibles. OTROS "RECOMENDABLES" (como no se colocar en negrita, subrayado, en color rojo) por eso escribo en mayuscula sostenida. es cuasi tirar al pelo, se siente todo. UNA DELICIA.

Condones con letardantes. Es un arma de doble filo, lo digo porque, si lo utiliza un polvo de gallo, ayuda resto, pero si lo utiliza un SU SEÑORIA SEÑOR CERDO, pobre el clavado por que si antes se demoraba ahora va ser peor, pero si es un pasivo que aguanta (esos pocos existen o algunos dicen que aguanta y no aguantan nada, eso es publicidad engañosa)mejor dicho, dichoso el.

Condones con espermicidas, Pa que putas nosotros los gay lo vamos utilizar???????? igual eso con mierdita no cuaja por nada del mundo.

Condones con sabores. Estos estan hechos para realizar sexo oral, y para los habilidosos (me incluyo) colocar el condon con la boca, los manes quedan con la boca-abierta, y es un morboso hacer eso.

Digamos que hablamos de condones genericos, igual han salido varios, ya es cuestion de gustos para los que se dejan clavar y para los que clavan, pero si se dan cuenta solo un condon es egoista y solo los disfruta los clavados, los condenes punto G.

Se cuidan los pocos lectores de mentes pervertidas.

gaymindas parte 2

Ya era hora que el fundador de este desparche apareciera a blasfemar en contra de todo..............

*Claro querido, podemos disfrutar del sexo salvaje, solo que tu y yo no lo vamos a hacer juntos.

*Tanta mecha para que se termine abanando....(si hay necesidad de explicarselo, mucho imbecil)

*Culito estrecho???casi me voy de jeta pa'entro. Le cabe el metro de medellin y le sobra

*Fui por un toro y terminé con una vaca muerta

*Te crees un chocolate por ser negro??? ami mas bien me pareces un bollo de mierda con diseño de sonrisa...(esta la usó mi mejor amiga una vez)

*Eso, que viva el jevi metal de rbd (Yo, refiriendome a un copycat de esta puta ciudad)

*Lindas nalgas¿A que hora abren?

y para rematar........

Hay tipos que en la cama se catalogan como un bancolombia.........todo puede ser mejor

Gayminadas Parte 1

A los pocos o mas bien nulos lectores de este naciente y ya moribundo blog, aqui les va algunos terminos que suelo usar para referirme a algunas cosas...en si gaminadas, guachadas o como quieran que las llamen, bien morbosas u ordinarias aplicadas al contexto homosexual como no.

• Pasta: Ese tipo esta pasta... pa-sta noche y las que vengan.
• Panosa: Este man esta panosa...pa-no-sacarmelo/sacarselo en todo el dia.
• A este lo invito a desyunar...para estrellarle y batirle esos huevos.
• A este man le echo frijoles para comermelo con garra.
• Le tengo la llave para ese candado (aplicable obviamente para los tipos que tienen barba tipo candado)
• Usted asi de rojo me pone como un toro, es mas, le tengo un morado que le combina con ese rojo.
• A este me lo como hasta que quede descremado.
• Belleza: se agarra la verga con una mano y lo aggara luego con ambas y lo que sobre sin agarrar...eso es mucha belleza.
• A este se lo undo hasta el cabo de la vela.
• Lo siento nena, pero me gusta por atras.
• Entiende querida, me gustan las duras igual o mas que tu.
• Tanta matera para semejante bonsai (usado cuando un tipo enorme posee una verga pequeña).
• A este le pise la greda toda la noche.

Bueno hasta que acorde, creo que cuando em acuerde de mas o se me ocurran otras pondre mas...Let's Rock Bitches.

Los hombres piensan con 3

Me imagino que se preguntaran como asi que los hombres piensan con 3. Es decir los hombres pensamos con la cabeza, con la verga y con el culo.
Y no pongan cara de horror, ya que es una gran verdad.

La cabeza; para algunos es solo un artilujio para llenarlo de sombreros, gel, aretes etc, pero la verdad la cabeza sirve para mas que eso, aunque usted no lo crea, en la cabeza esta el cerebro, alguno ni siquira lo utiliza, pero para este post no viene a colacion. uno con la cabeza empieza a pensar en las cosas, si tal cosa, o si hicera algo o que tal que, a veces es bueno pensar con la cabeza ya que pues se supone que es lo mas racional y no la caga uno tanto.

La verga; uno piensa con ese artilugio es solo para tirar, igual solo sirve para mear o para tirar, entonces pues cuando uno solo esta enfocado en el sexo pues piensa con la verga. a veces se toma malas deciciones o deciciones muy buenas dependiendo del momento. pero generalmetne solo pensar con la verga no trae grandes beneficios.

El culo; es lo mismo que pensar con la verga, pero la gran diferencia es que es por la parte de atras.

Una de la gracia es poder pensar con los tres a la par es decir si un hombre es atractivo y uno le gusta, no es pensar con la verga o con el culo, por que la verdad solo pasaria eso, sexo nada mas, aunque no lo digo el sexo es delicioso, rico, es un extasis, pero pues solo quedarse en el sexo, y mas si la otra persona amerita mas que solo sexo, ahi uno la caga, por que pues solo se queda en ese plano. pero si solo se pone a funcionar la cabeza, puede que las cosas se estanquen y que resulte lo que menos uno quiere, una amistad.

La verdad yo san follino, no he podido poner a funcionar los 3 a la par, por que a veces solo pienso con la cabeza, o a veces con la verga y el culo. Cuando pueda pensar con las tres a la par les comento.

Mecánica de Fluidos.

Hablando con un amigo, que en este caso lo denominaremos Mr. M., en una de las tantas charlas me comento algo muy interesante, que para el un excelente sexo tiene que existir las siguientes variables:

Sudor, Semen, Sangre y Heces fecales (para los pocos entendidos mierda).

En ese entonces uno empieza analizar para dar los siguientes juicios:

Fluido corporal número 1: Sudor.

No se puede negar que en pleno ajetreo coital, en esa guerra que se puede dar a la hora de estar tirando, las personas pueden sudar ya que pues es un ejercicio bastante placentero (dato técnico, con una tirada uno puede gastar 3 Mcal (3 Mega calorías, para los obtusos de mente seria 3.000 calorías); entonces como cualquier ejercicio uno suda, y pues es bastante excitante sentir el sudor y hasta olerlo si y solo si la otra persona no tenga almizcle. Frente al primer fluido estoy de acuerdo.

Fluido corporal número 2: Semen.

Obviamente que el semen indica mucho, es el orgasmo del hombre. Y pues a veces es muy rico y excitante ver como un hombre eyacula no solo expulsar a una x velocidad el semen y por el derramamiento de futuras personas, si no que pues como se dice en francés (traducido obviamente) la pequeña muerte, uno queda en un momento paralizado a veces con los ojos volteados o hay un corrientaso por todo el cuerpo. Ver eso y sentirlo mejor dicho como se dice realmente es un placer orgásmico. Frente a este fluido estoy de acuerdo.

Fluido corporal numero 3: Sangre.

Primero que todo no especifica en que parte del cuerpo, por que puede haber sangre en el glande, si el pendejo le gusta el hard sex, que pues es muy full pero ya al final tener el glande inflamado y adolorido pues como que no y mas uno mea y el ardor tan hp por la laceración de donde obviamente salió sangre. También puede existir sangre si uno es un tris salvaje (pero excitante) con los besos (esos besos que mejor dicho lo deja al otro sin labios) o con los rasguños (eso casi generalmente se da cuando se está en trance sexual, después le explicare); y hay otra parte donde puede a ver derramamiento de sangre, si es donde están pensando, EL ANO!!!!!!!!. Ese derramamiento de sangre puede darse por: que este estrechito (que es muy rico, pero el otro sufrirá), que el que este metiendo sea un guache y le desgarre el ano, ese si es literalmente un dolor en el trasero y por ultimo por que el pendejo sufra de hemorroides. Frente a este fluido estoy de acuerdo pero en ciertas partes del cuerpo.

Fluido Corporal 4: Heces fecales.

Pues según lo que indica Mr. M., para él, el olor en cierta manera es excitante además indica que le dio hasta más no poder, hasta removerle las entrañas. Pues ahí aplico cada quien tiene sus gustos, pero pues a veces puede pasar que uno a la hora de estar tirando y al sacarlo pues a veces puede salir manchitas como cafe de un olor fuerte o como le sucedió a un conocido puede salir la alverja. Pues frente a este fluido no estoy de acuerdo. Pero si uds son cropofilicos excelente.

Esto fue una pequeña explicación de mecánica de fluidos a la hora de tirar. Espero que hallan tomado apuntes.

¿Mi Pequeño Bebe va a Ser Gay?...10 Simples Pasos Para Salvarlo del Infierno

Esa parece ser la preocupación de más de un padre estadounidense por estos días. En el sitio de la Landover Baptist Church nos informan sobre como educar a nuestros niños para que no sean víctimas de esa horrible enfermedad llamada “Homosexualidad”. En 10 simples puntos podemos ayudar a nuestro hijo a ser bien machito como papa. Manual impresindible para todos aquellos padres preocupados en prevenir a sus chiquitos de ser gay (Si tan solo mi papa que realmente lamenta y aborrece el hecho que su hijito querido sea gay, habria sido mas feliz, que vaina, en fin).

1. Un niño no debe nunca sentarse en un inodoro (¿entonces debieron haberme puesto a cagar parado o que?).
2. Un niño debe siempre comer todo lo que se le sirve en el plato (osea que si me servian hasta galletas con arsenico como en la pelicula "Flores en el Atico" me tenia que tragar eso, o tambien si me servian mierda o que se yo mas cosas nocivas y asquerosas).
3. Un niño debe siempre usar medias, excepto cuando nada (yo use medias hasta veladas...claro, cogia las medias de mama y las recortaba para jugar haciendo de bandido como salian en la TV y de paso me ganaba castigos y regaños de mi mama por eso...a todas estas, ¿que coños tiene que ver usar medias siempre con ser marica?, que yo sepa las maricas mas locas pintorezcas usan medias a granel).
4. Un niño no debe tener permitido mirar dibujos animados de ningún tipo (pense que eso solo aplicaba para quienes vimos Jem y Sailor Moon por aquello de querer ser como ellas, pero si lo veo bien, ver G-Joe era medio homoerotico, en X-Men ver a Wolverine destilando testosterona y Gambit derrochando sensualidad tambien era medio gay, o ver como Tweety era de roscon para ser un canario macho, que Los Pitufos fuesen todos varones...quiza si, ver dibujos animados me mariqueo...jajajaja).
5. Un niño no debe jugar con muñecas ni entrar al cuarto de su hermana (mierda, yo jugaba con las muñecas de mis hermanas a descabezarlas y rayarles la cara segun ellas cuentan cuando yo tenia dos años, y mierda, entre infindiades de veces a sus cuartos cuando me ayudaban con tareas o tenia miedo a las tormentas y estabamos solos en casa...maldita sea, ellas tambien me volvieron "gueye").
6. Un niño no debe llamar a sus padres “Mami” o “Papi”(según esto todos los gomelos de Bogotá son unos remaricones).
7. Un niño debe siempre usar ropa interior blanca (Dios, aca mis papas la cagaron, me ponian calzoncillos con carros, comics y demas diseños, mierda, pero fallaron en algo, porque no uso ropa interior de colores chillones ni diseños no convencionales, lo mas zafado que tengo son unos boxers de rayas negras y blancas y otros con un comic de Tarzan).
8. Un niño no debe nunca llorar (ahi la cagaron peor mis papas, que yo sepa, desde que naci lloraba por hambre, frio, cambio de pañal, necesidad de afecto, y cuando era mas grande si me caia o m epegaban...si tan solo hubiera sabido desde aquellos años inocentes que con tan solo ahogar mi llanto estaria un paso menos a ser homosexual, habria contenido hasta mis pedos).
9. Un niño no debe nunca usar colores brillantes o colores que se encuentren dentro de los colores del arcoiris (humm, como se explica que desde niño me gustara el azul oscuro y el negro y yo sea roscon...grrr).
10. Un niño no debe asistir nunca a una escuela donde se le enseñe a apreciar la poesia (jamas me enseñaron eso en ingun lado, osea, soy gay natural porque aprendi solito a apreciar y escribir poesia).

Sean así de buenitos y Dios nos esperara a todos en el magnífico reino de los cielos (mierdaaaa, que hijueputas, osea que tras que ya me toca mamarme un mundo ridiculo, superficial, hostil, humillante, patetico y absurdo, que para colmos es el doble de agresivo porque soy gay...ahora dicen que me ire a un lugar peor, dicese, al infierno...aunque no le temo, ya conozco algunas sucursales como grupos religiosos como los que escribieron semejante majaderia, Theatron, Colosos el bar de osos de mi ciudad, Abnocto el difunto bar gótico, cualquier rumbeadero de la 82 y el parque de la 93, Andrés Carne de Res...y un sin fin de lugares aterradores y aburridos).

El texto en rojo corresponde al cinismo de San Rosariense/Mr.Bliss lo demas es la majaderia que encontre en la red.

No Eres Marica si...

No eres marica si:

• Dices groserias y eres irreverente
• Odias el pop y amas el rock
• Detestas a Madonna y Cher
• Eructas publicamente y haces mofa de esto
• Te gusta paracticar deportes de contacto o extremos, o gustas del futbol
• Vistes con lo primero que te pongas en vez de pensar cuidadosamente lo que usaras
• Haces compras concretas y no vitrineas mucho y solo te mides bastante ropa por la talla sin siquiera mirar el espejo
• Adoras las peliculas sangrientas y de acción
• Posees una dieta descuidada y no eres un esclavo del gimnasio
• Tienes tanto amigas y amigos en similar proporción
• Estudiaste alguna ingenieria
• No tienes idea de decoración de interiores
• Ves Wild One en E!

¿Que opinan?...¿Es suficiente esto para que la gente deduzca que alguien no es homosexual?; pues para la mayoria si...jejeje, mueran en su ignorancia heteros y gays idiotas.

Que es un polvo platonico????

Yo creo que todo el mundo tiene o ha tenido un polvo platonico!. Se preguntaran qué es un polvo planotico, para eso niños, niñas, niños que son mas niñas que las mismas niñas, y marimachos.
Un polvo platonico es alguien con quien quiere tirar, se puede tirar pero por la pendejada no se tira. Sí, sé que es algo complicado de entender, no es nada complicado pero en la moral de yo no tiro con cualquiero por que despues me tilden de perra o perro, (exceptuando cuando uno esta emparejado, por que eso ya es montar caballo perdon cachos). Desperdiciar esos polvos uno lo va lamentar siempre y mas si uno esta soltero.
Digamos la verdad tanto un hombre y una mujer siempre estan pensando en sexo, si aunque no lo crean las niñas tambien piensan en sexo, tambien les gusta tirar y unas son unas kinky de miedo.
Entonces no hay que perder esas oportunidades ademas un buen polvo no solo ayuda a relajarse si no ayuda a bajar de peso.
Como ejemplo les pondre esta situacion:
el tipo A, conoce el tipo B, salen hay camaderia, atraccion sexual etc; llevan un tiempo saliendo conociendose, eso si, nada de salir en serio, si no salir, se dan las oportunidades para que tiren pero el tipo A por pendejada (maricaditas varias) no se entusiasma, pero este tipejo le tiene unas ganas bestiales que mejor dicho si el tipo B le da la mano ya destila masato. Y como el tipo A no se le ha dado la gana de tirar o revolcarse con el tipo B, pero le tiene unas ganas, pero no, este tipo A se queda mamando, no en sentido literal. Y el tipo B se vuelve el polvo platonico.
QUE PENDEJADA.
Si se puede y si hay ganas hacerle, tirar revolcarse con esa persona, por que despues a mano o a destornillador como que no.

Se Junto el Hambre con las Ganas de Comer

Hace ya como 8 meses, un 28 de Junio, un evento casi cataclismico sucedio el dia del Cumpleaños de Manolete...y no, no era aquel esperpentico desfile de maricas en la avenida septima que vemos anualmente en pro de la diversidad sexual que mas bien refleja un circo...pero ese es otro tema.

Aquel dia, Manuel (Aka Goblin, Manolete), Camilo (Aka Nosferatu Dante, Vampirin) y yo, Diego (Aka Mr. Bliss), unimos sus fuerzas en pro de una causa, una batalla en contra del estereotipo gay como lo conocemos rompiendo un paradigma casi sacrilego...Eramos gamines, cinicos, sarcasticos, burlescos, anti cultura pop, anti fashionistas y ante todo...Autenticos...y a pesar de todo eramos homosexuales declarados.

Entonces de lo profundo de los avernos (No, no estabamos en Theatron)  de nuestra Rareza,  emergio una trinidad.

Asi como hay tres furias, tres gracias, tres moiras, tres mosqueteros, tres chiflados y un triangulo de las bermundas, no sotros somos tres, en un pacto escrito no con saliva, sangre, menstruacion, semen ni tiza de golosa, sino con la propia gaminada inherente en nosotros.

Entonces nos convertimos en tres santos paganos en contra de la vida como la conocemos (estupida y superficial) ya asi se alzo poderosa y blasfema...

L A  G A M I N I Z I M A  T R I N I D A D

SAN MIERDOSO (Aka Vampirin, Nosferatu Dante , Camilo)

Su nombre lo dice, es el mas patan de todos, quien por su incitiva conjuramos este trio maldito (aclaro, no sexual ni musical), es todo un freak metalero e informatico, amante del ninjitsu, la critica corrosiva y los insultos de fina categoria; sus pasatiempos favoritos es amedrentar locas, viejas camanduleras, tipejos corrientes y cristianos ridiculos con su evidente anticristiandad, irreverencia y a veces con demostraciones de ninjitsu.

SAN FOLLINO (Aka Goblin, Manolete, Manuel)

Es el mas seductor de los tres, enloquece a los hombres con su sensualidad, fue nominado a MR. OSO 2009 en el Segundo Encuentro Nacional de Osos sin pena ni gloria (lo siento Yerson estaba mas bueno que tu y supero tus poderes sexuales), donde a pesar de la distancia, unio sus poderes de alcahuete con San Mierdoso para que el tercer miembro de la trinidad terminase encamado con un amigo en comun de los tres. Es Otaku, gusta de la J-Music con inclinaciones al rock, del teatro, su pasatiempo favorito es dormir como una mamorta e ir a eventos de cosplay sin hacerse su propio cosplay.

SAN ROSARIENSE (Aka Mr. Bliss, Gordo Bastardo, Diego)

De los tres es el mas kinky (dicese, pervertido, y rosariense viene de aquello que el se los lleva a todos donde rosa-el-culo con el pasto), sombrio y con un nivel mordaz casi igual al de San Mierdoso e igual similitud de nivel de alcahueteria que San Follino. Es el que mas carece de diplomacia y se hace odiar o querer, mas no un termino intermedio. Es un ex-gotico rehabilitandose, muy rudo (fue luchador, rugbier y hockey player), gusta el rock industrial y gotico ademas de un sin fin de generos, las pelis de horror (especialmente gore). Sus pasatiempos van desde el dibujo y la escritura, a la critica irreverente siendo el aguafiestas que siempre exhibe el lado medio vacio, ganarse broncas con gremios gay y goticos, ademas ostenta de estar vetado para entrar en Theatron.

Asi nace la leyenda urbana, si, los gays energumeros, acidos, que no van acorde al arcoiris, autenticamente masculinos y ademas totalmente enemigos de la cultura pop y la moda, existen...

Atenganse maricas del mundo, porque esta trinidad arrasar con la estupides, superficialidad, hedonismo...y hasta con Lady caca (perdon es gaga) si pueden.