Decalogo del por que odio cuando alguien me cataloga de POLLO........Y la madre para el que me trate de desmentir

Saludos a todos los 3 o 4 cabrones que leen esta miseria de blog .Si, ya se que pierden el tiempo en la granjita de Facebook, mientras de verdad, deberian hacerse un cursito virtual del sena y no estar chismosiandole la vida a la gente

Como muchos que somos jovenes de ambiente. dicese, leyase, entiendase e insultese: geye. Si, GEYE, o gay, para que ninguna loca trapera que tiene $2000 devaluados pesos colombianos para revisar manjont (me niego a escribirlo bien) se vaya a ofender (como si me importara). Volviendo al caso, cuando se esta en la edad entre 15 a los 23 años, se nos suele catalogar de POLLO. Así es. Muchas veces me dijeron que era un POLLO muy guapetón. Y en estos ultimos meses de meditación cosmicoalcoholometríca, me di a la tarea de analizar por que puto coño nos llaman pollos.

no lo entendí hasta que en mi estado de iluminación ( entiendase por ebiredad) estaba frente a un kokoriko y un honorable señor de edad, compraba un pollo asado en cajita y para llevar. Fue entonces cuando vino a mi la revelación ( y unas ganas incontenibles de cagar mierda y verdades). En eese analisis pisco mierdo social en el baño entendí por que se suele catalogar a un culicagado de pollo, y por que tanto vejete adora el pollo. Y la verdad es una cagada y el que se ofenda, advierto. ME VALE UNA REPUTA MIERDA. A los que nos ofendemos por que nos digan pollo, sean bienvenidos a este parche de locos.

Pues bien he aqui las razones por las cuales jamas en la vida he de permitir qe me digan pollo:

1- El costo de un pollo asado, en promedio es de $25.000. 4 papas, 4 arepas y una gaseosa litron y ya esta servido. $35.000 si lo quiere broaster porque le gusta mas "TOSTADO"

2- Se consiguen en todos lados. En lujosos centros comerciales y en esquina de barrio marginal .

3- Se lo puede comer en el restaurante, en el carro, en la buseta o lo pide a domicilio.

4- Puede hacer vaca y comerselo con un amigo o con algun familiar

5- Si sobra algo, ud se lo puede regalar al primer indigente que vea, guardarle los restos al perro o simplemente lo desecha y ya.

6- Esta con hambre y va de afán, no tiene mucha plata. Compre pollo

8-  Salir con alguien e invitarle un pollo, es mas barato que  rindarle un churrasco. Al fin y al cabo es barato

9- Ud elige que presa comerse y viene por combos. 1/4, 1/2, pollo entero y para los hambriados jumbo o familiar.

Por eso mis desparchados lectores es que le digo: "POLLO LA GRAN REPUTA MAS VIEJA DE SU CASA, MALPARIDOS"


PD: Todas las grocerias en este blog, son auspecidas por Doña gloria en el metro cable