Los hombres piensan con 3

Me imagino que se preguntaran como asi que los hombres piensan con 3. Es decir los hombres pensamos con la cabeza, con la verga y con el culo.
Y no pongan cara de horror, ya que es una gran verdad.

La cabeza; para algunos es solo un artilujio para llenarlo de sombreros, gel, aretes etc, pero la verdad la cabeza sirve para mas que eso, aunque usted no lo crea, en la cabeza esta el cerebro, alguno ni siquira lo utiliza, pero para este post no viene a colacion. uno con la cabeza empieza a pensar en las cosas, si tal cosa, o si hicera algo o que tal que, a veces es bueno pensar con la cabeza ya que pues se supone que es lo mas racional y no la caga uno tanto.

La verga; uno piensa con ese artilugio es solo para tirar, igual solo sirve para mear o para tirar, entonces pues cuando uno solo esta enfocado en el sexo pues piensa con la verga. a veces se toma malas deciciones o deciciones muy buenas dependiendo del momento. pero generalmetne solo pensar con la verga no trae grandes beneficios.

El culo; es lo mismo que pensar con la verga, pero la gran diferencia es que es por la parte de atras.

Una de la gracia es poder pensar con los tres a la par es decir si un hombre es atractivo y uno le gusta, no es pensar con la verga o con el culo, por que la verdad solo pasaria eso, sexo nada mas, aunque no lo digo el sexo es delicioso, rico, es un extasis, pero pues solo quedarse en el sexo, y mas si la otra persona amerita mas que solo sexo, ahi uno la caga, por que pues solo se queda en ese plano. pero si solo se pone a funcionar la cabeza, puede que las cosas se estanquen y que resulte lo que menos uno quiere, una amistad.

La verdad yo san follino, no he podido poner a funcionar los 3 a la par, por que a veces solo pienso con la cabeza, o a veces con la verga y el culo. Cuando pueda pensar con las tres a la par les comento.

Mecánica de Fluidos.

Hablando con un amigo, que en este caso lo denominaremos Mr. M., en una de las tantas charlas me comento algo muy interesante, que para el un excelente sexo tiene que existir las siguientes variables:

Sudor, Semen, Sangre y Heces fecales (para los pocos entendidos mierda).

En ese entonces uno empieza analizar para dar los siguientes juicios:

Fluido corporal número 1: Sudor.

No se puede negar que en pleno ajetreo coital, en esa guerra que se puede dar a la hora de estar tirando, las personas pueden sudar ya que pues es un ejercicio bastante placentero (dato técnico, con una tirada uno puede gastar 3 Mcal (3 Mega calorías, para los obtusos de mente seria 3.000 calorías); entonces como cualquier ejercicio uno suda, y pues es bastante excitante sentir el sudor y hasta olerlo si y solo si la otra persona no tenga almizcle. Frente al primer fluido estoy de acuerdo.

Fluido corporal número 2: Semen.

Obviamente que el semen indica mucho, es el orgasmo del hombre. Y pues a veces es muy rico y excitante ver como un hombre eyacula no solo expulsar a una x velocidad el semen y por el derramamiento de futuras personas, si no que pues como se dice en francés (traducido obviamente) la pequeña muerte, uno queda en un momento paralizado a veces con los ojos volteados o hay un corrientaso por todo el cuerpo. Ver eso y sentirlo mejor dicho como se dice realmente es un placer orgásmico. Frente a este fluido estoy de acuerdo.

Fluido corporal numero 3: Sangre.

Primero que todo no especifica en que parte del cuerpo, por que puede haber sangre en el glande, si el pendejo le gusta el hard sex, que pues es muy full pero ya al final tener el glande inflamado y adolorido pues como que no y mas uno mea y el ardor tan hp por la laceración de donde obviamente salió sangre. También puede existir sangre si uno es un tris salvaje (pero excitante) con los besos (esos besos que mejor dicho lo deja al otro sin labios) o con los rasguños (eso casi generalmente se da cuando se está en trance sexual, después le explicare); y hay otra parte donde puede a ver derramamiento de sangre, si es donde están pensando, EL ANO!!!!!!!!. Ese derramamiento de sangre puede darse por: que este estrechito (que es muy rico, pero el otro sufrirá), que el que este metiendo sea un guache y le desgarre el ano, ese si es literalmente un dolor en el trasero y por ultimo por que el pendejo sufra de hemorroides. Frente a este fluido estoy de acuerdo pero en ciertas partes del cuerpo.

Fluido Corporal 4: Heces fecales.

Pues según lo que indica Mr. M., para él, el olor en cierta manera es excitante además indica que le dio hasta más no poder, hasta removerle las entrañas. Pues ahí aplico cada quien tiene sus gustos, pero pues a veces puede pasar que uno a la hora de estar tirando y al sacarlo pues a veces puede salir manchitas como cafe de un olor fuerte o como le sucedió a un conocido puede salir la alverja. Pues frente a este fluido no estoy de acuerdo. Pero si uds son cropofilicos excelente.

Esto fue una pequeña explicación de mecánica de fluidos a la hora de tirar. Espero que hallan tomado apuntes.

¿Mi Pequeño Bebe va a Ser Gay?...10 Simples Pasos Para Salvarlo del Infierno

Esa parece ser la preocupación de más de un padre estadounidense por estos días. En el sitio de la Landover Baptist Church nos informan sobre como educar a nuestros niños para que no sean víctimas de esa horrible enfermedad llamada “Homosexualidad”. En 10 simples puntos podemos ayudar a nuestro hijo a ser bien machito como papa. Manual impresindible para todos aquellos padres preocupados en prevenir a sus chiquitos de ser gay (Si tan solo mi papa que realmente lamenta y aborrece el hecho que su hijito querido sea gay, habria sido mas feliz, que vaina, en fin).

1. Un niño no debe nunca sentarse en un inodoro (¿entonces debieron haberme puesto a cagar parado o que?).
2. Un niño debe siempre comer todo lo que se le sirve en el plato (osea que si me servian hasta galletas con arsenico como en la pelicula "Flores en el Atico" me tenia que tragar eso, o tambien si me servian mierda o que se yo mas cosas nocivas y asquerosas).
3. Un niño debe siempre usar medias, excepto cuando nada (yo use medias hasta veladas...claro, cogia las medias de mama y las recortaba para jugar haciendo de bandido como salian en la TV y de paso me ganaba castigos y regaños de mi mama por eso...a todas estas, ¿que coños tiene que ver usar medias siempre con ser marica?, que yo sepa las maricas mas locas pintorezcas usan medias a granel).
4. Un niño no debe tener permitido mirar dibujos animados de ningún tipo (pense que eso solo aplicaba para quienes vimos Jem y Sailor Moon por aquello de querer ser como ellas, pero si lo veo bien, ver G-Joe era medio homoerotico, en X-Men ver a Wolverine destilando testosterona y Gambit derrochando sensualidad tambien era medio gay, o ver como Tweety era de roscon para ser un canario macho, que Los Pitufos fuesen todos varones...quiza si, ver dibujos animados me mariqueo...jajajaja).
5. Un niño no debe jugar con muñecas ni entrar al cuarto de su hermana (mierda, yo jugaba con las muñecas de mis hermanas a descabezarlas y rayarles la cara segun ellas cuentan cuando yo tenia dos años, y mierda, entre infindiades de veces a sus cuartos cuando me ayudaban con tareas o tenia miedo a las tormentas y estabamos solos en casa...maldita sea, ellas tambien me volvieron "gueye").
6. Un niño no debe llamar a sus padres “Mami” o “Papi”(según esto todos los gomelos de Bogotá son unos remaricones).
7. Un niño debe siempre usar ropa interior blanca (Dios, aca mis papas la cagaron, me ponian calzoncillos con carros, comics y demas diseños, mierda, pero fallaron en algo, porque no uso ropa interior de colores chillones ni diseños no convencionales, lo mas zafado que tengo son unos boxers de rayas negras y blancas y otros con un comic de Tarzan).
8. Un niño no debe nunca llorar (ahi la cagaron peor mis papas, que yo sepa, desde que naci lloraba por hambre, frio, cambio de pañal, necesidad de afecto, y cuando era mas grande si me caia o m epegaban...si tan solo hubiera sabido desde aquellos años inocentes que con tan solo ahogar mi llanto estaria un paso menos a ser homosexual, habria contenido hasta mis pedos).
9. Un niño no debe nunca usar colores brillantes o colores que se encuentren dentro de los colores del arcoiris (humm, como se explica que desde niño me gustara el azul oscuro y el negro y yo sea roscon...grrr).
10. Un niño no debe asistir nunca a una escuela donde se le enseñe a apreciar la poesia (jamas me enseñaron eso en ingun lado, osea, soy gay natural porque aprendi solito a apreciar y escribir poesia).

Sean así de buenitos y Dios nos esperara a todos en el magnífico reino de los cielos (mierdaaaa, que hijueputas, osea que tras que ya me toca mamarme un mundo ridiculo, superficial, hostil, humillante, patetico y absurdo, que para colmos es el doble de agresivo porque soy gay...ahora dicen que me ire a un lugar peor, dicese, al infierno...aunque no le temo, ya conozco algunas sucursales como grupos religiosos como los que escribieron semejante majaderia, Theatron, Colosos el bar de osos de mi ciudad, Abnocto el difunto bar gótico, cualquier rumbeadero de la 82 y el parque de la 93, Andrés Carne de Res...y un sin fin de lugares aterradores y aburridos).

El texto en rojo corresponde al cinismo de San Rosariense/Mr.Bliss lo demas es la majaderia que encontre en la red.